Работяги

[Васёк 52]

П

[Sergej_K]

Ну,будет сто лошадей

Эти лошади и так есть на 92-м бензине - номинальная мощность для 402 мотора.

[Sergej_K]

и ещё хитрый ход заметил у труднотугодумных, они вроде как неврубаются - перегреваются, начинают кипеть из расширительного бачка шипит свистит и льёт ручьём... врубают аварийку и мычат, что то не ЧЛЕНОраздельное!

Во-во-во, точно! Люблю самокритичных людей

[алексейНН]

П

васёк, - а дальше?

[алексейНН]

и ещё хитрый ход заметил у труднотугодумных, они вроде как неврубаются - перегреваются, начинают кипеть из расширительного бачка шипит свистит и льёт ручьём... врубают аварийку и мычат, что то не ЧЛЕНОраздельное!

Во-во-во, точно! Люблю самокритичных людей

конечно... их все любят, особенно возомнившие о себе крутого спеца... который пишит, что у него опыт работы сервисменом с автомобилями времён ЛЁНЬКИ сына ИЛЮШИ...
удобно же, стимулирует высокомерный самодовольный допинг, тщеславие это ж кайф...
трамблёры форева! да здравствуют одноконтурные системы, выдаваемые за двух контурные! ура диаметрам цилиндров ртц - это они первыми полетели в космос...
и только в нашей стране есть подобные сервисмэны!

....

Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь:
Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.
Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами..
Это в нашей стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей!
Еще бы! Ведь именно в нашей стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.
Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.
Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
Люди — это венец творения природы, а наши люди — полный венец!
Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
Это у нас золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток…
Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.
Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Ведь это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
Это МЫ на 80 % состоим из запивки!
Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Мы громче всех кричим «горько» и «занято».
Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…
Именно мы придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.
Именно наши спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
Это наши таксисты знают, где находятся проститутки и травка.
Это мы храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.
Это мы отдаем все зимние запасы в программу «Поле чудес».
Только наши проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
Это у наших мужчин барсетка — часть тела.
Именно мы уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз.
Ведь именно мы первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
Это мы придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
Ведь именно мы дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и Тимоти.
Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.
Это мы придумали заниматься сексом, не снимая носки.
Это мы придумали носки телесного цвета.
Именно мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
Это мы уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
Именно мы придумали наполнять презервативы зеленкой и бросать их с балкона.
Ведь именно мы придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
Только в наших гостиницах горничные красивее проституток.
Ведь именно мы — самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому — трындец!
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
Это мы занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это наши матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?».
Ведь именно нам лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом.
Это наши футболисты играют во что-то другое…
Это мы придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому.
Это мы можем поймать на рыбалке белочку.
Это мы придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
Это наша женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
Ведь именно мы придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.
Это мы пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке.
Это мы придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.
Это благодаря нашим заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.
Это у нас единица измерения пива — ящик.
Ведь это наши автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.
Это мы придумали заваривать один пакетик чая трижды.
Только наши лифты — еще и туалеты.
Это в наших квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.
Это мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.
Это наше образование самое высшее, а школы самые средние.
Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.
Это у нас свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.
Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.
Это наши дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.
только в нашей стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
Это наши женщины сами кого хочешь до дома проводят.
Это в нас просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.
Это мы пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.
Это мы придумали не клеить обои за шкафом.
Это мы строим города вокруг памятника Ленину.
Это мы придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.
Это у нас на животе вместо кубиков — шарики.
Это наши школьники наизусть знают песню «Владимирский централ».
Это наши проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги.
Это мы придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.
Это у нас дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно как это есть.
Ведь Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «Мы», а не Гагарин.
Это мы придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо.
Это у нас женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.
Ведь именно мы придумали есть суши с хлебом.
Это наши девушки ломаются реже, чем наши автомобили.
Именно мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.
Это мы можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой.
Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому.
Это мы достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели.
Это у нас брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.
Это у нас секс в командировке не считается изменой.
Это мы придумали разговаривать с другом сидя в соседних туалетных кабинках.
Ведь это нашу страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев.
Это мы приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.
Это наши дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше.
Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
Это мы придумали гладить футболки, надевая их на тело.
Это для нас борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся.
Ведь у нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха.
Только мы можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать.
Это наши женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.
Это мы придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу.
Это мы получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре.
Ведь только у нас люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник.
Мы нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное.
Это мы придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули.
Только мы способны три бутылки водки закусить одним огурцом.
Это мы придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе.
Это в нашей стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.
Это в наших квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.
Это в нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
Это в нашей стране можно бесплатно работать.
Это мы умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники.
Только в нашей стране, те кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон.
Ведь это мы придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило.
Это у нас дети верят в деда мороза, а родители в ипотеку.
Это мы полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной.
Именно в нашей стране зорекс устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника.
Ведь у нас такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень.
Это наших носков вечером всегда два, а утром всегда один.
Это мы терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки.
Только у нас круглосуточные магазины работают с 8 до 20.
Это мы придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников.
Ведь именно мы в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в поедельник рано вставать.
Это мы придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло.
Это мы придумали сайт Одноклассники, чтобы все-таки чпокнуть ту Таньку из 11-Б.
Это мы придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто.
Это наш Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex.
Ведь это наши люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню.
Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато мы придумали есть хлеб с плесенью.
Это мы придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива.
Ведь это в нашей стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января.
Это мы целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно.
Это наши озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить.
Ведь это у нас новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом.
Это у нас ёлки накрываются звездой.
Это мы пишем SMS: «С Новым Годом, любимая» и выбираем функцию «Отослать всем».
Ведь это мы придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь.
Это мы берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль.
Именно мы придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка.
Это мы курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день.
Это мы придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка.
Это мы придумали писать pin-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть.
Ведь это мы делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла.
Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими.
Это мы придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают.
Это мы в Новый Год наряжаемся в зайчиков и ведём себя как свиньи.
Это мы придумали одевать в коробки ребёнка на детский утренник и говорить ему , что он робот.
Только из нашего снега можно слепить жёлтого снеговика.
Только наши дети 1 января находят под ёлкой отца потому,что отец-это лучший подарок.
Это американцы кладут подарки в носки,а для нас Россиян - носки уже подарок.
Только мы в общественном туалете обкладываем унитаз бумажками.
Это мы , перед тем как помочь человеку в беде снимаем беду на телефон.
Это у нас 500 друзей в контакте и не одного на дне рождении.
Это наше скинхеды не любят приезжих, но любят шаурму и самсунг.
Это мы придумали ставить машину дверью к стене,чтобы её было сложнее угнать.
Да-это американцы сняли Аватар , а мы сняли его на телефон и выложили в интернет.
Это мы , когда видим скульптуру коня,первым делом смотрим-есть ли у него яйца.
Это мы придумали возвращаться за ключами на коленках,чтобы не разуваться.
Мы гордо называем свою страну РОССИЯ , а иностранцы завистливо говорят "раша" , но в сётаки она НАША!!!!!!

[Васёк 52]

Ну,будет сто лошадей

Эти лошади и так есть на 92-м бензине - номинальная мощность для 402 мотора.

Блин,вроде написал,чёт неотправилось чтоли.Уважаемый Сергей,100л.с в 402 дрыге мерили в брутто,перейдя на европейские стандарты,в нетто(может наоборот,могу ошибаться),в 402 с.ж. 8,2 стало всего 86л.с.Это как с 406 дрыгом,было 150,стало 130.Вы даже про это незнаете.Думал что хоть какую-нито умную вещь раскажете по поднятию мощи этого древнего монстра(вместе можно было-бы что-то раскрутить),кроме того,что знает каждый школьник-ничего.Вобщем,покидаю я эту тему,кроме бестолкового флуда ничего сдеся нету.

[Васёк 52]

алексейНН
Да писец!

[алексейНН]

алексейНН
Да писец!

зато манэрно, по питерски на вы виличавит...

не то что в нашем колхозе куча раскиданых железок и матных слов... для манэрных пустомельем засраный сайт...

[Processor]

избыточное расширение отдельных деталей,

Ну, алюминий vs сталь и чугун...

Немного довести до ума...

Короче, собрать новый мотор... Уж веселее тогда с ЗМЗ 511 будет, он без напряга искомые 140 л.с. легко выдаст

4500-5000 об/мин. Для особо страждущих и до 6000.

... на 4000 (511-й)

[Sergej_K]

Васёк 52, правильно, мощность указана в брутто, которая и имеет смысл, поскольку здесь учитывается ВСЯ нагрузка на мотор: навесное и трансмиссия. А нетто - это собственная мощность мотора БЕЗ всего навесного - она и будет меньше. Так что и вы правы с приведённой мощностью 86 л.с (нетто), и я - 100 л.с. (брутто). Это примерно то же самое, что и октановое число бензина: два метода его определения - моторный и исследовательский - в итоге, для одного и того же сорта топлива получаются 2 разные числа, только одно идёт с индексом "А" - это по моторному методу, а второе - с индексом "Аи" - исследовательский. А на практике разница получается примерно в 4-6 единиц (Аи-92 будет соответствовать примерно А-86 или А-87).