Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Подбегает дочь к папе и говорит: - Папа, папа давай уедем с этого дома.
Папа: - Почему?
Дочь: - Мне служанка сказала , что тут водятся призраки.
Папа в страхе говорит: - Дочка собирайся.
Дочь: - Почему пап?
Папа: - Потому что у нас нет служанок.
Наш клуб в телеграмм канале - Логистика 1001 груз
Анекдоты ГАЗ Клуба
-
- Изредка помогающий
- Сообщения: 491
- Зарегистрирован: 01 окт 2013, 08:27
- Откуда: Башкирия, Ишимбай
-
- Изредка помогающий
- Сообщения: 491
- Зарегистрирован: 01 окт 2013, 08:27
- Откуда: Башкирия, Ишимбай
Re: Анекдоты ГАЗ Клуба
Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, падла...
вот и у меня ща примерно так блин
вот и у меня ща примерно так блин
-
- Активный клубовец
- Сообщения: 1647
- Зарегистрирован: 17 июл 2013, 11:47
- Откуда: СПб
Re: Анекдоты ГАЗ Клуба
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Офицеры запаса это мы. Те кому поднимать знамя новой победы(с)
-
- Изредка помогающий
- Сообщения: 491
- Зарегистрирован: 01 окт 2013, 08:27
- Откуда: Башкирия, Ишимбай
-
- Активный клубовец
- Сообщения: 818
- Зарегистрирован: 27 янв 2013, 20:33
- Откуда: Санкт-Петербург
Re: Анекдоты ГАЗ Клуба
Дневник блондинки
1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.
2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.
3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.
4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.
5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.
6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.
7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.
8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.
9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.
10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.
11. Вынула подушку.
12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.
13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).
14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.
15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.
16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.
17. Проверила огнетушитель.
18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.
19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.
20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.
21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.
22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.
23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.
24. Съездила на автоматическую мойку.
25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.
26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.
27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.
28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.
29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.
30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.
31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.
32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.
-
- Изредка помогающий
- Сообщения: 491
- Зарегистрирован: 01 окт 2013, 08:27
- Откуда: Башкирия, Ишимбай
-
- Активный клубовец
- Сообщения: 818
- Зарегистрирован: 27 янв 2013, 20:33
- Откуда: Санкт-Петербург
Re: Анекдоты ГАЗ Клуба
Сразу вдогонку продолжение.
Мужские советы женщине за рулем
1) Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и права. Так… На всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника.
2) После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий случай. Попытайтесь вспомнить, где вы ее оставляли вчера вечером. Если услышите разноголосицу из автомобильных гудков во дворе, смело направляйтесь прямо в гущу скопления машин. Наверняка ваша любимица вольготно расположилась где-то в тех краях. Просто вы еще не читали моих советов и не знаете, что машину лучше ставить вдоль дороги, а не поперек. Хотя я согласен, что эти ругающиеся и гудящие уже пару часов мужики - хамы и козлы. Разве можно себя так некрасиво вести? Пусть радуются, что провели пару часов на свежем воздухе, а не в своих душных конторах.
3) Когда подойдете к машине, сначала снимите ее с сигнализации и только потом открывайте дверь ключом, а не наоборот. Если перепутали и машина заорала, как некормленый муж, не надо подбегать ко всем прохожим и доказывать, что вы вовсе не взломщица и что это ваша машина, хотя записана на свекровь. Просто отключите сигнализацию и садитесь за руль.
4) Перед засовыванием ключа в замок зажигания вовсе не нужно внимательно смотреть в зеркало заднего вида и судорожно поправлять прическу. Уверяю, что машина заведется и без этих манипуляций.
5) Если поворачиваете ключ, а машина не заводится, вовсе не надо кричать на весь двор: "Боже! Все пропало! Я теперь никогда не успею к маникюрше!". У вас просто сел аккумулятор. Аккумулятор - это такая бандура черного (белого) цвета, которая находится под капотом... Капот - это такая бандура, которая тянется от ветрового стекла прямо до начала машины; он обычно бывает того же цвета, что и сама машина. Капот открывается такой ручечкой, которая находится слева снизу. Ее обычно нажимают, сидя на сиденье водителя, но можно попробовать выйти из машины и открыть ручку, наклонившись к ней снаружи: в этом случае десятка два прохожих сумеют по достоинству оценить ваши изящные ножки в чулках. Ветровое стекло - это стекло, которое начинается прямо там, где заканчивается капот. Оно служит для защиты от ветра вашей прически. Ну, сел аккумулятор. Ничего страшного в этом нет. Достаточно выйти на улицу и попросить прикурить. Нет! Не в том смысле! "Прикурить" на автомобильном жаргоне означает - попросить кого-нибудь соединить проводами аккумулятор своей машины с вашим. Не надо стесняться, это совершенно не такое интимное действо, как кажется сначала. Так что спокойно останавливайте первую попавшуюся машину и просите разрешения спарить ваши аккумуляторы в безумном объятии электрического разряда. Когда это произойдет и ваша машина заведется, не надо целовать помогавшего вам мужчину в щечку и говорить: "Спасибо, милый", просто дайте ему пару десятков рублей, и он уедет довольный.
6) При старте с места не нужно смотреть в зеркало заднего вида, проверяя, не стерлась ли помада на губах во время случки аккумуляторов, так как если врежетесь в стену, придется мужа всю неделю кормить деликатесами и разрешать ему курить в гостиной, пока он не купит новую фару.
7) При выезде со двора необходимо смотреть на приближающиеся машины, а не на рекламный щит с призывом купить новый шампунь...
8) Во время движения при необходимости перестроиться в другой ряд нужно соблюдать следующую процедуру: сначала посмотреть в зеркало заднего вида (для оценки ситуации сзади, а вовсе не для того, чтобы оценить изящность спадания локона на плечо), затем взглянуть в зеркало бокового вида (я забыл сказать, что его надо поворачивать так, чтобы было видно приближающиеся сбоку машины, а не ваше лицо), дать сигнал поворота (желательно мигать в ту сторону, куда вы действительно собираетесь перестраиваться, хотя некоторые дамы считают данное требование излишеством: мол, я мигнула, а вы уж, мужики, разбегайтесь в разные стороны), а после этого, убедившись, что поблизости машин нет, совершить перестроение. Некоторые милые женщины исповедуют следующий способ перехода из ряда в ряд: включить поворотник, сосчитать про себя до пяти, после чего, зажмурив глаза, резко перестроиться. Не спорю, этот способ также достаточно эффективен, но лучше, все-таки, воспользоваться моим.
9) В процессе езды не следует исповедовать принцип "Где я еду - там и главная дорога". Есть, все-таки, правила, которые годами придумывали всякие маститые дорожники и внедорожники. Есть также знаки, которые служат для организации дорожного движения. Пусть эти знаки не всегда гармонируют по цвету с вашей шляпкой. Простите им это. Будьте выше мелких условностей и помните, что один знак " 40 км/ч " кормит минимум одного линейного гаишника, всю его семью, пятерых вышестоящих начальников, семьи начальников и семьи любовниц начальников.
10) Никогда не следует забывать, что автомобиль должен хоть изредка заправляться. Не надо думать, что он, оголодав, будет вести себя так же, как и ваш муж: сядет на кухне и начнет колотить ложкой по тарелке, периодически взревывая дурным голосом. Автомобиль - существо нежное (в отличие от мужа). Сначала он несколько раз морг¬нет лампочкой, потом огонек будет гореть уже непрерывно, а через какое-то время движение машины по дороге увянет, как те розы, которые муж дарил вам в прошлом году на день рождения Розы Люксембург. И вы уже никуда не успеете. А ваша маникюрша, дожидаючись, со скуки сострижет себе все ногти на ногах.
11) Если вы видите, что инспектор ГАИ машет вам своей полосатой палочкой, имейте в виду, что это у него во¬все не такой способ выражения восторга при виде элегантной женщины в красивом автомобиле. Это значит, что вы должны, аккуратно притормаживая, остановиться у обочины, иначе - зачем тогда нужен сотрудник автоинспекции, если вы вообще не реагируете на его призывы? Он может обидеться. Так что тормозите и ждите, когда к вам подойдут...
Дневник блондинки-2.
Мужские советы женщине за рулем
1) Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и права. Так… На всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника.
2) После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий случай. Попытайтесь вспомнить, где вы ее оставляли вчера вечером. Если услышите разноголосицу из автомобильных гудков во дворе, смело направляйтесь прямо в гущу скопления машин. Наверняка ваша любимица вольготно расположилась где-то в тех краях. Просто вы еще не читали моих советов и не знаете, что машину лучше ставить вдоль дороги, а не поперек. Хотя я согласен, что эти ругающиеся и гудящие уже пару часов мужики - хамы и козлы. Разве можно себя так некрасиво вести? Пусть радуются, что провели пару часов на свежем воздухе, а не в своих душных конторах.
3) Когда подойдете к машине, сначала снимите ее с сигнализации и только потом открывайте дверь ключом, а не наоборот. Если перепутали и машина заорала, как некормленый муж, не надо подбегать ко всем прохожим и доказывать, что вы вовсе не взломщица и что это ваша машина, хотя записана на свекровь. Просто отключите сигнализацию и садитесь за руль.
4) Перед засовыванием ключа в замок зажигания вовсе не нужно внимательно смотреть в зеркало заднего вида и судорожно поправлять прическу. Уверяю, что машина заведется и без этих манипуляций.
5) Если поворачиваете ключ, а машина не заводится, вовсе не надо кричать на весь двор: "Боже! Все пропало! Я теперь никогда не успею к маникюрше!". У вас просто сел аккумулятор. Аккумулятор - это такая бандура черного (белого) цвета, которая находится под капотом... Капот - это такая бандура, которая тянется от ветрового стекла прямо до начала машины; он обычно бывает того же цвета, что и сама машина. Капот открывается такой ручечкой, которая находится слева снизу. Ее обычно нажимают, сидя на сиденье водителя, но можно попробовать выйти из машины и открыть ручку, наклонившись к ней снаружи: в этом случае десятка два прохожих сумеют по достоинству оценить ваши изящные ножки в чулках. Ветровое стекло - это стекло, которое начинается прямо там, где заканчивается капот. Оно служит для защиты от ветра вашей прически. Ну, сел аккумулятор. Ничего страшного в этом нет. Достаточно выйти на улицу и попросить прикурить. Нет! Не в том смысле! "Прикурить" на автомобильном жаргоне означает - попросить кого-нибудь соединить проводами аккумулятор своей машины с вашим. Не надо стесняться, это совершенно не такое интимное действо, как кажется сначала. Так что спокойно останавливайте первую попавшуюся машину и просите разрешения спарить ваши аккумуляторы в безумном объятии электрического разряда. Когда это произойдет и ваша машина заведется, не надо целовать помогавшего вам мужчину в щечку и говорить: "Спасибо, милый", просто дайте ему пару десятков рублей, и он уедет довольный.
6) При старте с места не нужно смотреть в зеркало заднего вида, проверяя, не стерлась ли помада на губах во время случки аккумуляторов, так как если врежетесь в стену, придется мужа всю неделю кормить деликатесами и разрешать ему курить в гостиной, пока он не купит новую фару.
7) При выезде со двора необходимо смотреть на приближающиеся машины, а не на рекламный щит с призывом купить новый шампунь...
8) Во время движения при необходимости перестроиться в другой ряд нужно соблюдать следующую процедуру: сначала посмотреть в зеркало заднего вида (для оценки ситуации сзади, а вовсе не для того, чтобы оценить изящность спадания локона на плечо), затем взглянуть в зеркало бокового вида (я забыл сказать, что его надо поворачивать так, чтобы было видно приближающиеся сбоку машины, а не ваше лицо), дать сигнал поворота (желательно мигать в ту сторону, куда вы действительно собираетесь перестраиваться, хотя некоторые дамы считают данное требование излишеством: мол, я мигнула, а вы уж, мужики, разбегайтесь в разные стороны), а после этого, убедившись, что поблизости машин нет, совершить перестроение. Некоторые милые женщины исповедуют следующий способ перехода из ряда в ряд: включить поворотник, сосчитать про себя до пяти, после чего, зажмурив глаза, резко перестроиться. Не спорю, этот способ также достаточно эффективен, но лучше, все-таки, воспользоваться моим.
9) В процессе езды не следует исповедовать принцип "Где я еду - там и главная дорога". Есть, все-таки, правила, которые годами придумывали всякие маститые дорожники и внедорожники. Есть также знаки, которые служат для организации дорожного движения. Пусть эти знаки не всегда гармонируют по цвету с вашей шляпкой. Простите им это. Будьте выше мелких условностей и помните, что один знак " 40 км/ч " кормит минимум одного линейного гаишника, всю его семью, пятерых вышестоящих начальников, семьи начальников и семьи любовниц начальников.
10) Никогда не следует забывать, что автомобиль должен хоть изредка заправляться. Не надо думать, что он, оголодав, будет вести себя так же, как и ваш муж: сядет на кухне и начнет колотить ложкой по тарелке, периодически взревывая дурным голосом. Автомобиль - существо нежное (в отличие от мужа). Сначала он несколько раз морг¬нет лампочкой, потом огонек будет гореть уже непрерывно, а через какое-то время движение машины по дороге увянет, как те розы, которые муж дарил вам в прошлом году на день рождения Розы Люксембург. И вы уже никуда не успеете. А ваша маникюрша, дожидаючись, со скуки сострижет себе все ногти на ногах.
11) Если вы видите, что инспектор ГАИ машет вам своей полосатой палочкой, имейте в виду, что это у него во¬все не такой способ выражения восторга при виде элегантной женщины в красивом автомобиле. Это значит, что вы должны, аккуратно притормаживая, остановиться у обочины, иначе - зачем тогда нужен сотрудник автоинспекции, если вы вообще не реагируете на его призывы? Он может обидеться. Так что тормозите и ждите, когда к вам подойдут...
-
- Активный клубовец
- Сообщения: 818
- Зарегистрирован: 27 янв 2013, 20:33
- Откуда: Санкт-Петербург
Re: Анекдоты ГАЗ Клуба
Давайте разберёмся....
Если ваше имя Сева, то оно в штанине слева.
Если ваше имя Слава, то оно в штанине справа.
Если ваше имя Гена... неужели до колена?
Если имя вам Андрей, раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад, вы в постели просто клад.
Если имя Эдуард, вы в постели леопард.
Если ваше имя Костя, так сольёмся, хрустнут кости.
Если ваше имя Витя, то до криков «помогите».
Если ваше имя Коля, тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася, тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра, мало секса, перекуры.
Если ваше имя Юлий, то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик, заберёмся мы на столик.
Ваше имя Игорь если, то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван, будет классика - диван.
Если ваше имя Гера, в позе мы миссионера.
Если ваше имя Женя, непременно на коленях.
Если ваше имя Боря, оторвёмся мы на море.
Если ваше имя Саша, впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша, темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей, всё о’кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Стёпа, то чуть-чуть добавим стёба.
Если ваше имя Миша, позовём ещё и Гришу.
Если ваше имя Гриша, то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Лёша, будем долго, только лёжа.
Если ваше имя Дима, не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги, то повыше б надо ноги.
Если имя вам Кирюша, что же, в уши - значит в уши.
Если имя вам Вадим, то минет необходим.
Если имя вам Артём, в руки плётку и начнём.
Если вас зовут Антон, обязателен г....н.
Если вас зовут Максим, также он необходим.
Если ваше имя Вова, под трибуной будет клёво.
Если имя вдруг Аркаша, можно обкуриться даже.
Если имя вам Илья, всё попробуем мы, мля.
Если встретится Валера, был бы х*р у кавалера.
Если имя вам Олег, жарким будет наш «забег».
Если вдруг Виталик ты, просто подари цветы.
Если ваше имя Рома, то сидите просто дома...
Если ваше имя Рафик, уходите, ну вас на фиг.
-
- Активный клубовец
- Сообщения: 818
- Зарегистрирован: 27 янв 2013, 20:33
- Откуда: Санкт-Петербург
Re: Анекдоты ГАЗ Клуба
Варони, щьто жила ф гарах,
Щящлик на вихадной паслаль Аллах.
Пачистиф блиндамедам килюф в аули,
Варона сэль паест щящлик на стули.
И щтоби мяса ф горли не састряль,
Варона "Хванчкари" бутилька всяль.
> >
Тут мима на работу щель лисица,
Глаза-стекило, хатель апахмелицца.
И сапах щящлика услищаф носом,
К варона патбижаль с таким вапросам:
"А джюраджёл, какой харощий ти,
Чо кущаищь - щящлик или манти?"
"Не твой то дела, джюраджёл" -
Варон скасала - "Вон пащщёль!!"
> >
Но нащ лиса не унимальса,
Бисэду прадливат старальса,
На фсэ три зуба улибальса,
Лажильса, снова паднимальса,
Маргаль стекилянний ххитрий глазом,
Пищщаль и ловка двигаль тазом.
> >
При этам гавариль вароне:
"Какийэ бёдра у тибе красивий,
Как харащо на них сидит ласины,
Какой красивий у тибе лицо.
Ти красивейи, чем барсук Кацо!
Какийэ перьи - фсэ пачьти щто бэс ущерба!
Ооо, а мускуль твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой сапах - эта мир цветоф Усбекистана!
Ти не варона, ти АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ти фантастищь, джюраджёл, ти снаищь,
И слищаль я, ти крута таньциваищь!"
> >
И у варона ат такова камплимента
Падняльса дух маральний в 22 працента!
Он таньциват не мог ат самава раждення -
Праблеми биль с каардинацийэй движення.
А тут таньцорам фдруг насваль йиво лиса!
Варона сталь на стул, скасаль: "Асса!!!".
И начиль двигат фсэми свой чистями тела,
Пака ф затильке йиво кожа ни фспатэла.
> >
И фдруг варона лапом аступильса -
Сламальса стуль - варон упаль - РАСБИЛЬСА!!
Щящлик на зэмлю павалильса и пальбутильке "Хванчкара":
Хитрий лиса скасаль: "УРРРАА!!!",
Фсэ падабраль и биль такой:
Лижит пад саксаулом, НИКАКОЙ!
> >
МАРАЛ: Кагда щящлик с вином паслаль Аллах -
Фсэ сабирай и никайса ф гарах!!!
И буд ти лучщий таньцафщик аула -
Чьтоп пилисат, слизай, дурак, са стула!
Щящлик на вихадной паслаль Аллах.
Пачистиф блиндамедам килюф в аули,
Варона сэль паест щящлик на стули.
И щтоби мяса ф горли не састряль,
Варона "Хванчкари" бутилька всяль.
> >
Тут мима на работу щель лисица,
Глаза-стекило, хатель апахмелицца.
И сапах щящлика услищаф носом,
К варона патбижаль с таким вапросам:
"А джюраджёл, какой харощий ти,
Чо кущаищь - щящлик или манти?"
"Не твой то дела, джюраджёл" -
Варон скасала - "Вон пащщёль!!"
> >
Но нащ лиса не унимальса,
Бисэду прадливат старальса,
На фсэ три зуба улибальса,
Лажильса, снова паднимальса,
Маргаль стекилянний ххитрий глазом,
Пищщаль и ловка двигаль тазом.
> >
При этам гавариль вароне:
"Какийэ бёдра у тибе красивий,
Как харащо на них сидит ласины,
Какой красивий у тибе лицо.
Ти красивейи, чем барсук Кацо!
Какийэ перьи - фсэ пачьти щто бэс ущерба!
Ооо, а мускуль твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой сапах - эта мир цветоф Усбекистана!
Ти не варона, ти АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ти фантастищь, джюраджёл, ти снаищь,
И слищаль я, ти крута таньциваищь!"
> >
И у варона ат такова камплимента
Падняльса дух маральний в 22 працента!
Он таньциват не мог ат самава раждення -
Праблеми биль с каардинацийэй движення.
А тут таньцорам фдруг насваль йиво лиса!
Варона сталь на стул, скасаль: "Асса!!!".
И начиль двигат фсэми свой чистями тела,
Пака ф затильке йиво кожа ни фспатэла.
> >
И фдруг варона лапом аступильса -
Сламальса стуль - варон упаль - РАСБИЛЬСА!!
Щящлик на зэмлю павалильса и пальбутильке "Хванчкара":
Хитрий лиса скасаль: "УРРРАА!!!",
Фсэ падабраль и биль такой:
Лижит пад саксаулом, НИКАКОЙ!
> >
МАРАЛ: Кагда щящлик с вином паслаль Аллах -
Фсэ сабирай и никайса ф гарах!!!
И буд ти лучщий таньцафщик аула -
Чьтоп пилисат, слизай, дурак, са стула!
-
- Активный клубовец
- Сообщения: 818
- Зарегистрирован: 27 янв 2013, 20:33
- Откуда: Санкт-Петербург
Re: Анекдоты ГАЗ Клуба
Разговор агрегатов Автомобиля при запуске)) ЗАВОДИМ ДВИГАТЕЛЬ В МОРОЗ
Мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
Мозг: *бануца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
Мозг: так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
Драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
Форунка: мля, тяжело как-то.
Драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
Мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
Форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
Мозг: катушки зарядить!
Катушки: заряжаемся
Мозг: по моей команде дать искру... готовсь... Хреначте!
Свеча: есть разряд!
Лямбда: кхы кхы брр вы а****и там наверху столько бензина ****ить?
Мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
Лямбда: надо исправлять!
Мозг: а ни*ера не выйдет, "Прогер", *****, зажал последнюю версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу. Ща я этому Юзеру лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
Катализатор: ****а мне скоро походу такими темпами
Мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
Лямбда: ну хоть вторую лямбду убрали, а то з***ло это Евро-4, присрали какую-то обманку...
Мозг: так это обманка? ***** себе... ***а. Я думал это твоя подруга...
Лямбда: жизнь жестока...
Мозг: мля, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
Стартер: ну *****й в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, *****, полчаса мозги ****ь будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
Аккумулятор: холодно и ******о всё
Мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
Мозг: ***се!
Аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... мля, ещё ****ее, чем от саба на заглушенной машине
Магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
Саб: играю как могу..
Мозг: эй монтажный блок вырубите его на*ер
Монтажный блок: ща, погодь, предохранитель сопротивляется...все вырубили
Аккумулятор: фу мля, полегчало малость, *****й в рот, че вы провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. Ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
Мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, стартер поехали
Стартер: эх и тяжко же.
Мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
Стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
Мозг: ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
Мозг: *****, а если в обратку е*анет?
ДПДЗ: да пох
Мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
Аккумулятор: *ер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
Мозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул что-ли, лей давай!
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, ***** лей больше
Свеча: да совсем а****и что-ли? я ж захлебнусь тут
Мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
Лямбда: ооооо, тепленькая пошла
Мозг: турбина как ты там?
Турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
Буст: норма все, 0.7
Поршня: какой ***** 0,7 тут 1.2 все
Буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
Мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
Бензонасос: +1
Мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700 оборотов, глохнем.
Мозг: ***** да че происходит?
Датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
Мозг: бензонасос, а че ты качал?
Бензонасос: заначка была
Лексика не моя. Особо яркие моменты я "*" убирал. Случайно обнаружил у себя в закромах на диске. Есть ещё несколько забавных рассказиков, но они дли-и-и-и-и-нные
Мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
Мозг: *бануца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
Мозг: так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
Драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
Форунка: мля, тяжело как-то.
Драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
Мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
Форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
Мозг: катушки зарядить!
Катушки: заряжаемся
Мозг: по моей команде дать искру... готовсь... Хреначте!
Свеча: есть разряд!
Лямбда: кхы кхы брр вы а****и там наверху столько бензина ****ить?
Мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
Лямбда: надо исправлять!
Мозг: а ни*ера не выйдет, "Прогер", *****, зажал последнюю версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу. Ща я этому Юзеру лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
Катализатор: ****а мне скоро походу такими темпами
Мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
Лямбда: ну хоть вторую лямбду убрали, а то з***ло это Евро-4, присрали какую-то обманку...
Мозг: так это обманка? ***** себе... ***а. Я думал это твоя подруга...
Лямбда: жизнь жестока...
Мозг: мля, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
Стартер: ну *****й в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, *****, полчаса мозги ****ь будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
Аккумулятор: холодно и ******о всё
Мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
Мозг: ***се!
Аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... мля, ещё ****ее, чем от саба на заглушенной машине
Магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
Саб: играю как могу..
Мозг: эй монтажный блок вырубите его на*ер
Монтажный блок: ща, погодь, предохранитель сопротивляется...все вырубили
Аккумулятор: фу мля, полегчало малость, *****й в рот, че вы провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. Ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
Мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, стартер поехали
Стартер: эх и тяжко же.
Мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
Стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
Мозг: ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
Мозг: *****, а если в обратку е*анет?
ДПДЗ: да пох
Мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
Аккумулятор: *ер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
Мозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул что-ли, лей давай!
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, ***** лей больше
Свеча: да совсем а****и что-ли? я ж захлебнусь тут
Мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
Лямбда: ооооо, тепленькая пошла
Мозг: турбина как ты там?
Турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
Буст: норма все, 0.7
Поршня: какой ***** 0,7 тут 1.2 все
Буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
Мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
Бензонасос: +1
Мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700 оборотов, глохнем.
Мозг: ***** да че происходит?
Датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
Мозг: бензонасос, а че ты качал?
Бензонасос: заначка была
Лексика не моя. Особо яркие моменты я "*" убирал. Случайно обнаружил у себя в закромах на диске. Есть ещё несколько забавных рассказиков, но они дли-и-и-и-и-нные
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость