Анекдоты ГАЗ Клуба

[Антоха3110]

Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
- Что это было? - если проскочили, и
- Ни%уясебе.. - если нет.
********************************************************************************************
Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?
********************************************************************************************
Автолюбителю на заметку: Силу защиты оберегов и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.

Скорость вашей машины никак не зависит от мощности двигателя, стажа вождения или ограничивающих знаков. Она зависит только от долбо%ба, который плетется впереди вас по однополоске.
***************************************************************************
На тему: "Что такое мгновение и бесконечность?"
Мгновение - это тот промежуток времени, котрый проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал сфетофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади. Бесконечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.

[Антоха3110]

Русский и американец стоят в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.
************************************************************************************
Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел..
*******************************************************************************************
— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его
— На, бл"ть, сам его выкинь!

[Антоха3110]

Сидим на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
- как вкусно у вас пахнет...
А я, дурак, не придумал ничего лучше, чем ответить:
- ну постой еще понюхай
Я со своими приколами никогда не женюсь.

[ГАЗ]

Антоха3110
Спасибо, настрой поднят
+ в репу

[Messirr]

Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.

Я тоже гайцу предложил хотя бы до 140 разогнаться, когда меня впервые остановили на бегемоте и сообщили, что я ехал со скоростью 157 км/ч. Почему-то он отказался и отпустил меня ,,,^О.о^,,,

[EXpierencE]

Messirr
да бегемот запросто бы выдал 140+

[Smesha]

EXpierencE
на тот момент амортизаторы были старые, поэтому на скорости выше 90 его колбасило по дороге, как пьяного матроса. Особенно на колее - кидало просто страшно из колеи в колею.

[Антоха3110]

ГАЗ
спасибо)

[Толя Сиверский]

Бесконечность - это когда эстонцы считают китайцев.(с)

Мужик рассказывает другу. Прикинь Вась, заработался!
-Что так?
-Ну прикинь, еду вчера, таксую. Вижу девушка стоит. Подъезжаю.
А она мне - оральный 50!.
А ты?
А я у неё спрашиваю - Оральный 50 это где?(с)

[ГАЗ]

Толя Сиверский

Оральный 50 это где?(с)

Ахахахахах