Анекдоты ГАЗ Клуба

[Антоха3110]

отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
На вопрос сына ответил, что заправляет
Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца, -Папа, ты сегодня заправлял Жучку? , -Отец отвечает-Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын-Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.

[Антоха3110]

[Антоха3110]

Изобрели японцы новый спирт 250% и решили найти на него клиентов.Один японец предлагает:"Давайте продавать хохлам,они горилку хлещут литрами" Поехали на Украину и предложили одному хохлу рюмку спирта, он ее выпил и отрубился.Тогда решили продать грузинам,мол коньяк и вино они тоже хлещут литрами.Приехали в Грузию,налили грузину рюмку спирта,он ее опрокинул и тоже отрубился."А лучше предложить русским,они это любят."решили японцы и поехали в Россию.Едут они мимо одного поля видят трактор стоит,подъежают к нему, а там мужик русский в мазутной фуфайке сидит." Мужик спирт пить будешь?" "А что на халяву?" Налили ему рюмку спирта, а он говорит:" А че так мало,я так пить не умею!" Налили ему полный 200граммовый стакан.Он залпом осушил,занюхал фуфайкой, сел на трактор и поехал в поле.Проехав метров 20 вдруг выпрыгивает из трактора,кувыркается по земле и обратно в трактор запрыгивает.И так через каждые 10 метров ,пока в конце поля не остановился. Побежали японцы к нему, а он сидит возле трактора,весь черный, отряхивает свою фуфайку. Японцы спрашивают:" Что спирт плохой?" " Да нет, спирт классный, только жаль что после отрыжки фуфайка загорается.".......................................................................................................................вообще спустя время они обнаружили его голым,с пучком сена в очке,на вопрос что это с ним ответил пернул одежда сгорела ,очко заткнул чтобы поле не спалить.
-----------------------------------------------------======
Как то раз гусеничный трактор зацепил навороченый мерс. Из мерса выскакивает взбешенный браток и, рывком открывая дверь трактора, взбирается на гусеницу. А в кабине сидит тракторист, косая сажень в плечах, и густым басом спрашивает:
- ЧО ХОТЕЛ?
Опешивший браток, заикаясь, бормочет:
Та я это... Того... Ключ на 19 хотел спросить...
Тракторист:
-НЭМА. Я ДО 41 РУКАМИ ЗАКРУЧИВАЮ.

[Антоха3110]

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "Отгадай кто?"...
В любом случае отвечайте: "Серега, ты что ли?". Поверьте, так будет лучше.

********************************************************************************************
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура, бл:::дь! Свет выключи!

[Васёк 52]

[Васёк 52]

Антох,непротив если я пару анекдотов стырю?

[Антоха3110]

да какой разговор, я же их не сам придумывал , нашёл на просторах инета, так что всё общее

[Антоха3110]

вот ещё напоследок

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...

*************************************************************************************
..Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро, млять, в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро, млять, по местам! Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе..

*******************************************************************************************
Попадают немец, англичанин и русский на необитаемый остров.День сидят без еды,два,на третий
решают: каждый должен отдать какую нибудь часть своего тела на съедение. Немец говорит:
- Я даю руку.
Отрезали руку, зажарили, сожрали и довольные легли спать. На следующий день очередь следующего.
Англичанин говорит:
- Я даю ногу.
Отрезали ногу, зажарили, сожрали и легли довольные спать. На третий
день очередь нашего.Русский снимает трусы и показывает на х.. . Немец с англичанином довольные
в один возглас:
-Ура сейчас колбаски жаренной поедим!
Русский:
- Хрен вам, по ложке йогурта и спать.

[ГАЗ]

хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

Ахахахаха

[Антоха3110]

что-то вы заскучали

Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.

- Откуда у тебя этот синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой девушки!
- И много было нападавших?
- Да двое всего - жена и теща.
.
По официальным данным средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я - капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы!?