Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга: – Зачем салфетка? Услышал ответ: – Ну, чтобы пот со лба вытирать!
было у отца 2 сына: один нормальный, другой камазист и волговод
Типичная ситуация Едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце. Ну, братки к дедку подходят, говорят: - Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять? - Вы че, пацаны, обурели совсем? Так-с каждого по 200$, и свободны. Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру: - Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет. Че делать? - Дед на красном запорожце? - Да. - Отдайте ему все, что он просит, и быстро! Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки. На что дед отвечает: - Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$. Братки опять звонить бригадиру-так мол и так. - Отдайте ему по куску и валите оттуда. Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье мерса телку-подругу одного из братков. - Так, и девка со мной поедет. Братки пуще прежнего прифигели-звонят боссу, мол, совсем озверел старикан-жену требует. - Дайте ему трубку! (передали) - Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!
было у отца 2 сына: один нормальный, другой камазист и волговод
Приехали Василий Иванович с Петькой на море. Пошли купаться. В семейниках их все засмеяли. Поехали плавки покупать. Василий Иваныч купил последние, а Петьке не досталось. Продавщица говорит: - Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте прекрасные плавки получатся. Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается. - А чего так смешно? - Да, у тебя сзади написано "Ешь не чавкай", а спереди "Расти большой и слушай маму!" ******************************************************************************************************************** - Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один - Молодец, сынок, я тобой горжусь! - Спасибо, ваши вещи стоят у двери...
было у отца 2 сына: один нормальный, другой камазист и волговод
Останавливает гаишник водителя дальнобойщика. Проверяет документы,всё нормально. видит в кабине мартышка. -С мартышкой в кабине нельзя. Пониманте я долго не бываю дома,вот с мартышкой и забавляюсь. ,,Вот смотрите,,- говорит водитель. Тресь мартышку по голове,она начинает ему делать миньет. Тресь ещё, та ещё быстрее. ,,Хочешь попробовать?,,-говорит водитель. -Да ну на ..й, ты мне всю голову расшибешь.
было у отца 2 сына: один нормальный, другой камазист и волговод
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!! *******************************************************************************
Отец с маленьким сыном зимой на прогулке. Сын : - Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься! - Не болтай, засранец, тяни быстрее.
было у отца 2 сына: один нормальный, другой камазист и волговод
Представьте себе дорожную ситуацию. Светофор. Стоит обычный КамАЗ, мотоциклист и гужевая повозка. Все, естественно ждут разрешающего сигнала светофора. Загорелся желтый свет. КамАЗ газанул со всей мочи. Лошадь так испугалась, что откусила мотоциклисту ухо! Вроде дорожно-транспортное происшествие. Вопрос таков – кто виноват? А виноват мотоциклист! В шлеме надо ездить!
было у отца 2 сына: один нормальный, другой камазист и волговод
Жил у мужика говорящий попугай – ужасный циник и матерщинник. А мужик – жизнелюб, часто телок к себе водил; попугая же, дабы во время рандеву не донимал похабными комментариями, заранее сажал в холодильник. Ну вот, привел мужик очередную. Посидели, тяпнули. То ли не хватило, то ли ей захотелось ч его-то, чего в доме не было – побежал мужик в магазин, ее в квартире оставил. А она, ну чисто по-женски, давай всюду нос совать, и в холодильник тоже. Глядь – попугай! Нахохлился, съежился, глаза закрыты. Девица сердобольная оказалась: - Ой, Попка! Бедненький, замерз, наверное! Попугай один глаз приоткрывает: - Да я тут с вами, б…дями, скоро вообще пингвином стану!
было у отца 2 сына: один нормальный, другой камазист и волговод